jardin-de-mes-pensees

J'en ai brulé des nuits, à chercher qui tu étais, ce que tu voulais. De qui je parle? De toi, toi, toi, vous, à qui j'ai donné un morceau de moi. Mais qu'importe qui tu es, tu m'as apporté si peu d'amour pour tant de mepris, que j'en ai finit par user mes nuits à vouloir oublier qui vous avez été. A vouloir, imaniger, que jamais tout n'avait été. Que rien n'est.

J'ai pensé à tord que l'on pouvait être franc, vrai, et que de cette maniére je receverais la même chose, mais je réalise que si une personne est franche, si elle ne joue pas un rôle alors c'est qu'elle n'attend rien de l'autre, sinon elle jouerait un rôle pour paraitre meilleur. Jouer ne dure que trés peut de temps et le naturel revient toujours.

Je perd le besoin de donner et aussi celui de recevoir, tout ces echanges ne me fond plus envie, pire ils me degoutent. Puisque certains y croient, ou plutôt mentent aux autres et pire à eux même alors laissons les faire, ils enrichissent le pourcentage de mensonges et débiliés dans notre si belle planète si évoluée.

Même si j'ai le souvenir de ces yeux qui me collent à la peau, de ces mains qui ne me lachent, de cette chaleur qui m'emprisonne, m'encorcelle je préfére rester sur ces instants faux qui parfois me déchirent, me rongent plutôt que d'en rajouter d'autres. Mes histoires passées me suffisent, je ne veux pas recommencer tout le scenario à nouveaux.

Et tempi si j'ai froid à present, et tempi si parfois mes levres me brûlent. Le temps jamais ne pourra noyer hier, mais si il pouvait faire en sorte que rien ne recommence. Que rien ne ravive ma haine...

Je n'ai pas la prétention de croire que je suis la seule à ne plus y croire, mais je m'amuse de voir qu'on peut encore y croire même en étant tombé des centaines de fois. Que l'on puisse encore prononcer des mots si fort dans un contexte qui ne s'y prête pas. Ou encore que l'on puisse chaque matin regarder l'autre dans le blanc des yeux sans rien se reprocher. Le besoin de chair prend peut être le dessus sur certains. Après tout nous ne sommes que des bêtes.

Ne plus avoir les mêmes envies me surprends. Je deviens tellement égoïste voir insensible avec ceux qui pense partager avec moi. Mais je péffère me protéger, m'éloigner du panneau sentiments. Je sais que je fais à mon tour du mal à certains mais ne vaut il pas mieu entendre la vérité? Plutôt que de profiter de quelqu'un sans qu'il le sache? Le fait qu'il l'accepte est une autre chose, qui me surprend, mais qu'importe... 

MONTRE MOI ENCORE LE MONDE A L ENVERS, L ENVERS DE TON CORPS ME DONNE DES VERTIGES.

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                                                                                                    Rêves, rêves la vie,

                                                         Rêves tes nuits
                              Rêves la romance,
                                                                         Rêves l'abondance
                                                                                                         Rêves l'amour,
                                      Rêves des beaux jours
          Rêves le plaisir,
                                                                   Rêves de ne jamais trahir
                                        Rêves l'ideal,
                                                                                          Rêves en suprimant le mal
           Rêves, rêves chacunes de tes envies
                                                                    Rêves, rêves et fais de ce rêve ta vie...

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                                                                   Des rêves et des couleurs
                                                                   Des plais et des douleurs
                                 Des envies d'autres fois
                                         Des ceci des cela
                                                                    Elle lui vous
                                                                    Toi moi nous
                                          Une ronde à l'infini
                                           Un cercle indefini
                                                                    Des comment des pourquoi
                                                                    Des je sais, je sais pas
                               Dis moi tout sans me dire
                                 Dis moi rien sans mentir
                                                                    Dis mais ne dis pas
                                                                    Tais mais n'oublies pas!


                        ζ      ζ      ζ      ζ      ζ      ζ     ζ      ζ      ζ    ζ     ζ       ζ      ζ      ζ     ζ       ζ      ζ  
                  ζ                ζ              ζ             ζ            ζ             ζ            ζ               ζ              ζ 
                         ζ      ζ      ζ      ζ      ζ      ζ     ζ      ζ      ζ     ζ     ζ      ζ      ζ      ζ     ζ       ζ      ζ  
                  ζ                ζ              ζ             ζ            ζ             ζ            ζ               ζ              ζ

Je rêve, de m'envoler, d'oublier, de te voir, de tout chambouler, de connaitre, d'apprendre, de decouvrire, de sentir, de voir, de partager, de creer. Comment arrive à être en total accord avec ces pensées? comment laisser de coté la douleur? peut on seulement vivre ces rêves et laisser vraiment le reste sur le bord du chemin? donne moi la main pour me relever, dis moi les bons mots pour me soulager, guide moi vers un meilleur comportement, fais moi partager ton savoir, aides moi ou tais toi.... 
Comme tout le monde je rêve chaque nuit, certains s'en rappel, d'autre non, moi oui! chaque nuit est une histoire, chaque moment ou je dors est un nouveau roman... Mais ces derniers temps ils refletent beaucoup trop la verité, beaucoup trop les fait d'hier, encore trop frais pour ne pas être insensible. Cette putain de sensibilité, qui fais de moi un être capable de tomber en quelques secondes seulement, impossible de tout prendre à la légére, impossible de ne pretter attention au choses negatives.
A travers ses mots qui raionnaient dans ma tête j'ai decidé d'en savoir plus, de me renseigner avec mon chér ami google sur ses dires, le mot troublé n'est peut être pas exactement le bon mais je l'ai été! Tellement d'explicatons à mes nombreuses questions sont tombés sous mes yeux, comprendre tout ces actes, ces phases, et pouvoir etuider de plus prés tout ce qui m'intriguais...
Comprendre enfin pourquoi les etoiles m'attirent à ce point pourquoi je ne dors pas les nuits de pleine lune....

je me retrouve la, devant ce grand blanc,
 papier, carton, écran,
ici et labas, a 7500km ou ici même...
 Seule ou accompagnée,
heureuse ou non,
 sous l'emprise de l'alcool/drogue ou non
, Ou que je sois et avec qui que je sois (ou presque...)
 dans n'importe quel état d'espérit que je sois
 j'ai se besoin d'écrire,
comme la clope d'aprés repas,
 de tout poser à plat,
que ce soit pour réaliser le bonheur ou digérer la douleur...
j'ai essayé de m'en empécher,
mais c'est comme priver quelqu'un d'air...
J'ai cessé de chercher pourquoi,
il parait évident que pour vivre il faut de l'air...

La peur,
La mort,
L'absence,
Le manque,
L'incompréhension,
L'étouffement,
Le harcelement,
L'ignorance,

tout ça pour moi toute seule...

Il est si dure de ne pas savoir ce que pense certains,
de ne pouvoir ce faire une opignon...
Oui on ne vit pas pour les autres
et le plus important c'est de savoir ce que nous pensons nous même
mais parfois si l'on ne sais pas les pensés d'autrui alors les notres ne fonctionnent plus...

Quand on est dans l'ignorance,
que l'on demande l'avi des autres,
rarement ils sont les mêmes,
Comment savoir quel jugement est le vrai?
Quand vous devez faire un choix important,
qu'il en depend de votre avenir,
que le moindre faus pas
vous dirrige directement
dans l'obscurité
il est trés dificile de se decider...
quand un choix s'impose,
que les options ne sont pas compatibles,
pour tout niveau
amour job lieu de vie...
l'on sait ce que l'on quitte mais jamais
ce que l'on récupére!
Mais quand on sait pas vraiment ce qu'on a
on choisi quel option?
Un jour penser noir le lendemain blanc...
Etre contre son grés un pantin,
car votre humeur depend des autres...

J'ai emmené avec moi quelques photos,
quelques visages...
J'aime prendre des photos immortaliser des visages moi même,
car bisarement si la personne vous regarde,
si elle sait que vous la prennez en photo,
elle ne peux pas mentir dans son regard...
si elle ne vous apprécie pas
alors en regardant attentivement l"image,
vous pouvez le voir,
tout comme vous pouvez voir des yeux qui vous apprécient...
J'ai fais le teste de nombreuse fois!
Et regarder des photos qui ont étaient prisent sur le vif,
m'en apprend beaucoup aussi
en regardant de plus prés,
j'ai vu ce regard sur une photo,
cette personne qui regardait une autre personne sans qu'elle s'en rende compte
le tout immortalisé,
et cette situation se reproduit sur pas mal de ces photos,
et cette fois si je ne comprend pas,
cette fois si je n'arrive pas à interpreter,
ces yeux la montre de l'attention,
de la joie,
à quelque part une certaine envie,
alors que la vie de tout les jours prouve le contraire.

Ne pas pouvoir déchiffrer une personne me destabilise,
et je tente depuis tellement de temps maintenant
de dechiffrer ces mots, ces gestes et autres,
je ne comprend pas pourquoi pour cette personne la je n'y arrive pas,
comme si IL était enfet ILS
si j'avais pu comme pour les autres comprendre plus ou moins bien
alors je n'aurais pas a chaque fois fait mon possible pour ne rien perdre
j'aurais même plutot fais comme a mon habitude
étudier puis delaisser( a ne pas prendre au premier degres)
mais la ça m'est impossible
ce n'ai même plus l'envie de dechiffrer et delaisser,
mais l'envie de finalement ne jamais dechiffrer totalement
pour ne jamais delaisser...
Tout simplement car, je ne me comprend pas moi même
et que cette personne la sur certains points m'est totalement identique!
Ca me géne de penser ça n'étant pas quelqu'un de bien
et qui plus est cette personne étant quelqu'un de bien...
mais au fond on ce ressemble beaucoup plus qu'il n'y parait,
 car je me retrouve dans beaucoup de ces mots...

Je savoure chacun de ces messages comme quand on détache délicatement le ruban adhésif d’un cadeau, comme un café chaud en arrivant du froid… Chacun de ces mots sont si fort, chaque mail m’est précieux. C’est l’une de personne auquel je pense chaque jour. A chaque fois un message ce cache derrière ces phrases, et je ne sais comment c’est possible, il coïncide à mes questions au moment même… Je sens sa présence parfois, ce liens si étrange, ce liens si précieux, si fort….

Le hasard n’est peut être pas… La destiné est ! Il faut savoir profiter de chaque coïncidence, les décrypter, pour pouvoir mener à bien chaque espérance. Savoir voir les signes que le destin nous envoie, attraper le moment venu le vol direction réussite…

Est-ce qu’on en demande toujours trop ?  Est-ce qu’on espère toujours trop des autres ?  De la vie, de notre futur ? Je pense que oui vu le nombre de personnes déçu de certains événements… Pourtant il suffit de ne rien espérer de personne, du monde, de la terre, et la chaque bonne chose serait apprécié à sa juste valeur, on me reproche souvent d’être défaitiste, mais au moins je ne suis pas déçu, j’ai jamais pensé arriver à quoi que ce soit, j’ai vu juste pour certaines choses, me suis planté pour d’autre tant mieux ! Si tu pars du principe que tu n’auras pas ce que tu souhaites alors si tu échoue tu n’a pas de surprise et si pas bonheur tu y parviens alors le bonheur est multiplié… Pourtant pour arriver à faire quelque chose, réaliser un rêve ou même un entretien il faut y croire, être motivé, croire en soit en ces capacités… Je n’y suis pas arrivé, presque jamais, croire en soit, belle chose, mais  il faut une bonne dose d’assurance pour ça…  J’arrive a croire en certaine chose mais plus le temps passe et moi il y en a, peut être par ce qu’à force d’être déçu je ne me permet plus de croire en beaucoup de chose, la seule chose en lequel j’ai cru c’était mon départ, et pour une fois je ne m’étais pas planté sur aucuns détailles, tout ce déroule comme c’était prévu, relations, job, logement, mais c’est pas pour autant que je me crois forte, que je me crois la meilleure, bien au contraire, faire des choix lâches, partir, oublier, couper le son est tellement lâche… Mais parfois prendre le large temporairement  ça te fais tellement de bien que tu peux te permettre d’être lâche…

On ne peut pas toujours tout comprendre, avoir une réponse à chaque question, mais on finit toujours par se faire une idée plus ou moins précisée, plus ou moins juste, et un jour on finit par comprendre…  Seulement quand les éléments se contredisent, quand les réponses s’éloignent, s’opposent, le tout devient plus difficile, et on cherche encore plus à savoir, alors que si l’on avait la réponse on n’y prêterait aucune attention…  J’ai pas trouvé de réponse, pas même une floue, alors je me suis inventer ma réponse pour ne plus y réfléchir. Penser des choses dures, blessantes fais avancer, remplie de haine et te fais redoubler d’énergie pour courir loin devant…

J’ai presque tout retrouver, différemment de là-bas mais au fond presque identique :  nager jusqu'à ne plus avoir de souffles, l’odeur du café le matin accompagné de ces tranches de sourires, ce son qui  te fais juste ne plus être, gratter ces cordes même si c’est pas ma gratounette, les balades a cheval même si c’est pas mister jack, me coucher  et avant même d’avoir eu le temps d’éteindre être partie au pays des rêves (heureusement que tu éteint sinon bjr la note de jus), ce coin perché pas très loin qui me fait penser à la croix de st Roch en mieux, au mont mima en mieux, a la plaine de Rome en mieux,  apparemment tu y es retourné, curieux… , refaire le monde jusqu’au matin pour finalement ne plus se rappeler de rien âpres avoir dormi, rouler sans savoir ou aller jusqu'à plus d’essence, ces moments ou je me retrouve juste moi moi  et mes conneries et ou je ne peux cacher mon sourire… nouveaux  éléments, mais chacun me rappel …. Cette fois ci sans me faire mal, juste me rappel…

Le vent fais des ravages, un blizard immense s’installe dans la ville, au loin dans les montagnes, je ne sais pas ce qui est pire les températures insoutenables (-35° -40°) ou ce souffle que les montagnes crachent ? Pourtant le froid me fait un bien fou !  Je parle comme si j’étais malade ou je ne sais quoi mais après tout on ma reprocher d’avoir un problème alors  oui je dois être malade, mais j’aime cette maladie, je me sens bien, détendue et sereine…

3 jours seule, direction la pleine aventure pendant 72H, sans même savoir ou je dormirais le soir, première fois que je vais me retrouver seule depuis mon départ, assez contente, juste moi et ces putains de belles montagnes avec en prime je l’espère de la chaleur le soir…

Hier soir en m’allongeant j’ai eu ce morceau de souvenir, une petite partie d’hier, qui m’est  arrivée comme ça à moitié inconsciente, le contexte n’avait pourtant rien à voir, mais j’ai sourie, un de ces sourire qui dit oui hier c’étai comme ça, il y avait ces mots la et ce décors si, mais ça y est aujourd’hui t’es dans le bon décor ! Chaque matin, ma première pensée et toujours la même, et elle ne s’effacera pas de si tôt…

J’aimerais tellement qu’ils arrêtent de s’inquiéter, qu’ils comprennent que les difficultés actuelles ne me dérangent pas, que ce n’est que ce ne sont que des détailles à mes yeux…  Peut être que d’un œil lointain les choses paraissent plus grave, ou alors je suis comme ils le disent inconsciente des problèmes présents, en tout cas rien de tout ça ne me fait peur…

J’aime partager ce moment, chaque soir ou presque, pas besoin de mots, la nuit s’allonge sur l’horizon et la ville change de couleur, je ne suis pas prête de me lasser, vu comme ils y prêtent toujours autant d’attention après tout ce temps…

Pourquoi je continue à écrire ? Peut être par ce que malgré certains changements j’aurais toujours besoin de poser à plat mes songes… C’est le seul moyen que j’ai trouvée pour être sereine, pour continuer demain sans les problèmes d’hier… Je me rends compte que je change, chaque jour qui passe fait effacer mes peurs, mes doutes et mes peines. Certains point ne m’apparaissent plus de la même manière…

La souffrance est une bonne chose, elle endurcit, rend plus fort et protège ! Je me sers de ma haine comme d’une arme, comme d’une poudre rare qui me donne l'envie de continuer le film de la vie. J’ai mis du temps à le comprendre. Le bonheur ne se cherche pas, il s’acquière à force de bonne volonté, de patience et non pas en se plaignant de son sort. Je pense que chaque petite plais que j’ai eu, chaque problème a été mérité, finalement, même si j’ai mis 9ans pour me remettre de la plus douloureuse, ça devait m’arriver, c’est comme ça… Tout comme chaque autre chose, tout est prévu, et sert à quelque chose… Plutôt que de me demander pourquoi quelque chose n’a pas fonctionné, pourquoi ça c’est mal passé maintenant je préfère me dire que c’était voulu, que c’était dans l’ordre des choses que ça ne devait que finir comme ça… Et de cette manière les choses paraissent beaucoup plus simples. Même si parfois je pense que nous somme les seules responsables de notre sort. Suffit d’oublier hier de penser à demain même si pour le moment je ne peux penser à demain étant donné que je n’ai aucune idée de comment il sera fait et si j’y serais.

L’orgueil empêche souvent de dire le fond de ça pensé, mais je pense que tout le monde l’est… Finalement pourquoi s’emmerder à dire des choses vrais, sincère ? Tôt ou tard ces mots seront regrettés alors autant ce taire… Ce n’est pas vraiment mon avis mais je réagi comme ça aussi, et quelques personnes ne seront jamais le fond de mes pensées, par facilité, et par ce que je n’ai pas envie de repenser d’autres traces… Je n’ai toujours pas digéré ces deux nouvelles pas plus la mort qui à emporté quelqu’un que cette putain de maladie qui vient d’arriver…