jardin-de-mes-pensees

17H00/ 9H00, me léve le plus discrétement possible pour pas stopper les ronflements regarde le thermométre -35° me dit que ça pourait être pire, vois des coyotes juste devant la fenétre, tout semble annoncer une bonne journée,puis  petit dejeuné tous ensemble et j'allume l'ordi histoire de voir la météo et la... J'apprend cette nouvelle qui ma tordu lkes tripes, te voila parti... du haut de tes 20ans tu n'est plus... vais pas m'étendre sur le sujet mais j'ai mal... pendant que je passais une bonne soirée en bonne compagnie tu ... je ne peux écrire ces mots la....

On fais se torture l'esprit pour de la merde! On se plaint pour des bobos alors que d'autres n'en auront plus, on fais toute une tartine pour des conneries alors que toi tu ne pouras plus... Ca me fait encore plus croire qu'il ne faut faire tout ce dont on a envie, jamais avoir de regret, faire des choix pour soit et profiter des heures qu'ils nous reste, tout s'efface en quelque secondes... Juste profiter dire ce qu'on a a dire, faire ce qu'on veut faire toujours aller au bout des choses et pas se poser de question!

Pas un traitre mot de ce que je viens d'apprendre autour de moi, aucun partage pour ne pas avoir a en parler, continuer de sourire pour avancer, et profiter encore plus de mon exil! toi aussi t'avais ce proget dans la tête...
Deux mauvaises nouvelles aussi grave l'une que l'autre en une semaine, Deux putains de nouvelles, J'aimerais que la troisiéme arrive dans longtemps histoire de pouvoir digérer les deux premiéres...
Je ne sais pourquoi je ne parle pas de ça peut être pour ne pas y penser plus, ou par ce que je ne supporterais pas de pleurer...
Quoi qu'il en soit maintenant encore plus qu'avant je prend la decision de vivre pour moi, de faire de qu'il me plait et de prendre tout ce qu'il y a a prendre....

Te revoir est curieux, ta vois raisonne dans ma tête ...  Pas de questions, pas de blabla inutile, juste comme ça, jusqu'a ce que l'un des deux en ai marre...

Face à cette océan de blanc,
cette couverture de flocon
mon esprit ce vide,
il laisse place à demain

Mon âme ce réchauffe
mes pensées fusent
couleurs, chaleur,
renouveau

ta présence n'est pas
tes mots le sont


arrivé au bou trop tôt
personne ne sait combiend e temps il reste...

peut être le dernier article ou peut être pas, en totu cas le dernier depuis la france avant longtemps....
pas d'image, pas de mise en forme juste des mots a l'arache par ce que beaucoup de fatigue et les yeux trop remplis de larmes.... Me voila à H-6 du depart, de mon rêve, du debut, de la fin...
j'ai su retenir mes larmes, j'ai su ne rien montrer ou presque, mais ce soir à ce moment précis ou j'écris je craque! et toi, toi mon jumeau, mon meilleur ami, mon double tu es la! je n'ai pas toujours su te dire les bons mots mais sache que je t'aime, je t'aime trés fort et je te dois beaucoup, et tout ces moments qu'on à partagé reste dans mon coeur... et cesoir tu es la encore une fois, tu es toujours la quantd il le faut... tu es ma dose d'oxygéne, une de mes plus belles étoiles...

des aurevoirs dures, trop dures, d'autres qui n'ont pas eu lieu, sans aucunes explications, on ne peut pas toujours avoir une explication à tout, et on ne peut pas s'attendre à tout, je ne m'attendais pas à perdre une amtié de cette maniére, je ne m'attendais pas à ce que dire aurevoir soit si dure, je ne m'attendais pas a cette tempéte de neige qui modifiera surement mon vol, je ne m'attendais pas à entendre ces paroles pas toutes bonnes pas totues mauvaises. Beaucoup de surprises pas totues agréable... Une fois arrivée, une fois mes valises posées alors tout ira mieu, certe je continuerais a penser à certans par ce qu'ils sont dans moncoeur par ce que je les ais dans la peau mais une nouvelles vie temporaire aura commencée. Cette derniere semaine n'a pas été la mailleur... Je n'ai jamais été doué pour les aurevoirs et j'ai fais de belles bourdes mais c'est pas les premieres que je fais et ce ne sera pas les dernieres... je pars avec des regrets, des beaux souvenirs, des rires, des larmes... ce n'est pas par ce que je parsque je laisse tout ici, non! j'emmene tout, mais avec plus de recule... Je n'ai pas assez dit ce que je pensais à tout le monde, mon depart m'a permis d'en dire un peu, pas autant que je l'auras voulu mais il est trop tard. je sais qu'il y aura un retour, c'est certain, mais l ne sera pas comme mntnt, je vis les derniers moments, les dernieres heures de mon enfance en quelque sorte... par ce que quand on revient de n'importe ou tout change... Parfois il faut savoir tourner une page de notre vie et parfois c'est impossible... Je ne sais pas ou presque pas comment sera demain, je pars dans l'inconnu mais une chose est sur c'est que je sais ce que je quitte, ce que je laisse, jaurais aimé ne pas tout laisser mais il faut faire des choix et avancer pour savoir...

comment expliquer l'inexplicable? comment expliquer le bonheur et mal être à la fois?
savoir accepter le choix des autres, et ne pas me retourner.
savoir que je blesse des gens et ne pas pouvoir reparer...
plus de placepour des questions tant ma peine est grande et à la fois mon coeur palpite tellement que j'attend de pauser mes pieds sur le sol canadien...
qui sais peut être que avec le temps, un jour, je pourais ne plus être moi, je serais avoir les mots justes...
pour le moment je ne les ai pas encore trouvé...

jaurais des milliers de choses à écrire mais le temps ne me le permet pas, certains mots serait exagéré et il ne me reste que trop peu de temps à passer avec toi mon jum's...

Plus que 8 jours, cette journée et la soirée d'avant vont rester gravées... Une soirée de fou rire atrocement douloureux pour nos ventres, des barres de rire aussi bonnes les unes que les autres, je n'avais pas ri comme ça depuis longtemps. Et pour stopper ces sourires une discution qui m'a permis de tout comprendre! Merci, merci mille fois car cette nuit des mots m'ont permis d'arreter mon cerveau, de stopper mon poisson rouge, plus de questions qui m'obsedaient, qui me rongeaient depuis trop longtemps... Une journée plus que bien juste avec des gens que j'apprecis, une ronde de sourires vrais, de bonnes ondes, de simplicité et convivialité... Juste des personnes sans mauvaises paroles et respectueuses. Des endroits vu pour la dernieres fois, le vent en pleine figure, au triple galop, 2 être mais au fond juste un, le temps d'une balade, des remords d'abbandonner mon nounours de cheval... Une rencontre inatendu, un moment special, un échange spontané et réciproque, un de ces instants rares, qui doit être apprécié jusqu'a la derniere seconde. Inatendu mais tellement bon... L'interdit est plus que souvent meilleur...

Comme quoi parfois il y a des putains de bons moments, pour une fois je peux dire que c'est juste le debut... Quitter la france le sourire auxlevres et joyeuse... arriver dans mon pays d'acceuille attendue par certaines personnes et heureuse de les retrouver... Plus vraiment de peur, oui la galére va commencer dans 8 jours mais quand on est pas seule on peut parvenir à beaucoup de chose, surtout quand on a laissé deririer soit des songes qui entêtent... Plus peur non plus d'abbandonner certains par ce que j'ai decouvert la vrai face de certains ou par ce que j'ai compris que d'autre n'oublieraient pas ou encore par ce que je ne m'attend plus à rien d'autres...

Le mensonge peut courire pendants des années, la vérité le rattrappera en une seule journée...

Plus que 8 petites jours pour les voirs, lui parler, 8 jours pour continuer ces nuits sans sommeil, 8jours pour regler une dette de longue date, 8 jours pour expliquer un acte fais y a un certains temps que tu n'as jamais compris, 8 jours pour trouver les mots, 8 jours....

."us siava'j is" erid siamaj tuaF
éssap spmet el sap epartta'n nO
,sehcram ut iuq ceva te sdeip sel sesop ut ùo edrageR
eiv at snad erdro'l ed tem te xuey sel ervuO
,tnemelicaf port tneiruos et iuq sehcnalb stned xua noitnetta siaF
! tnedrom et iuq sellec tnos eC

... erret rus sdeip sem ésoper ia'j sniom ua siam ,suçeD

C'est ce qu'il me reste, ECRIRE...
pas vraiment un PLAISIR, un Besoin.
pas frocement ma grande passion, un ECHAPATOIR,
juste le seul moyen de vider mon CRANE,
 de pauser des mots qui parfois n'ont de sens uniquement POUR MOI.
 Par ce qu'il y a des choses qu'on ne peut PAS PARTAGER,
par ce qu'il y a des jours ou je ne peux pas me permettre d'EMMERDER qui que ce soit.
Alors j'écris pour pleurer un peu moins ou une seule fois POUR DE BON,
 pour laisser sur le bord de ma route quelques DEBRIS, de mauvais SOUVENIRS,
des armes à bout tranchants qui ont empoignés MON COEUR.
J'ai pu oublier les dettes, certains YEUX,
j'apprend à vivre avec une date agées de 9ANS
 et je commence à me la SORTIR DE LA TETE  à ma grande surprise,
je vis avec des DECES (comme tout le monde)
et pourquoi la je n'ARRIVE pas à passer au travers de tout "ça"?
Cette chose qui n'a pas DE NOM?
Un jour à force de TEMPS et de larmes alors peut être...
Il faut du temps pour TOUT, j'ai toujours fini par me faire une RAISON,
pour chaque PROBLEME que j'ai pu rencontrer,
 toujours finis par oublier ou encore VIVRE AVEC,
mais la, j'ai le sentiment que ça va être beaucoup plus DURE, voir IMPOSSIBLE.
Même si je suis une grande REVEUSE, j'arrive à ouvrr les yeux sur la réalité, pourquo pas la?
J'y met du COEUR, je fais mon POSSIBLE pour mais à chaque fois ça finit par REVENIR.
On finit toujours par RIRE d'un vieux probléme, d'une peine passé?
J'essaye de m'en persuader le plus possible mais la j'ai du mal à y croire.
On tire toujours une LECON, un truk POSITIF de nos erreures mais je ne vois pas à quoi ça peu me servire.
Marre de ne pouvoir oter de mon crane, de mon AME certains detailles qui à part me faire MAL n'ont aucuns SENS,
la vie est bien faite, parait-il,
chaque chose à son ROLE dans notre existence, parait-il il
va falloir m'EXPLIQUER la par ce que je perds passience
et je ne SUPPORTE plus mes pensees,
PENSEES que je dois cacher à qui que ce soit
car les deux personnes à qui j'ai émi quelques mots de tout ça n'ont pas du cerner mes PAROLES
 car leurs réponses fut l'impossible,
leurs réponses fut exactement ce que je m'INTERDIT de croire.
D'habitude c'est moi qui rêve non?
Sortir la tête de l'eau ou couler POUR DE BON
mais ne pas stagner comme ça! ça me rend FOLLE...

j'aurais tellement de chose à dire, à expliquer, à faire... Mais je ne pense pas pouvoir en faire la moitié, et pour ce que j'ai à dire soit les personnes ne sont pas la soit elles ne veulent pas écouter... J'aurais pourtant tellement aimé partir sans se poid... Je sais que c'est pour une courte durée, qu'il y aura avec mon depart un retour mais même si ce ne sont que des mois, j'ai ce noeud à la gorge... Le fait de ne pas avoir mon papier rose m'a fait pleurer, mais il a surtout declanché tout le reste, tout ce que je m'empechais de penser, pour ne pas pleurer plus, et je ne peux retenir mes larmes quand je suis seule...
mon coeur bas plus fort que jamais, mon estomac me fait mal, mes mains tremblent, se sentiment étrange que je ressens depuis quelques heures s'accentu et s'acctuera de plus en plus jusqu'a la fiin... à la fois heureuse, perdue et triste...
Je ne peux pas expliquer non pas par ce que je ne sais pas mais par ce que du fait qu'il n'y ai pas que des inconnus qui lisent mes blabla journaliers je ne peux en dire plus... 
Peur car j'avais plus ou moins tout prevu et que tout se modifi, me retrouver seule vraiment seule, et me debrouiller uniquement par moi même sans moyen de communication quelconque... juste une habitude a prendre ce n'est pas vraiment ce qui me fais le plus peur, mais le reste je ne peux pas en parler...
Heureuse, car je m'évade enfin, car j'ai besoin de me couper de mon monde, et a la fois m'enfermer dedans, de retrouver cet endroit qui m'a chamboulée, de retrouver certaines personnes, meme si je ne veux pas en retrouver une autre, de ne plus avoir aucunes habitudes, et d'en prendre d'autres, bisarement heureuse de tout recommencer de retrouver d'autres repéres et de changer de mode de vie, de climat aussi histoire d'avoir encore plus froid...
Triste, car il me manque deja bcp trop et que ça va être encore pire, de laisser "mes deux colocataires" de parents car je sens le mal être que je vais laisser derirere moi, (c'est étrange de savoir que je vais manquer à deux personnes, j'en doute même mais je pense que je vais leurs manquer), de laisser des gens dont j'ai besoin, pas seulement quant je ne vais pas bien mais aussi pour leur sourire, et leur bonne humeur, leur façon d'être, la difference c'est que à eux je ne leur manquerais pas, c'est juste comme ça...


deux envies differentes, un choix à faire, qui est deja fait, mais toujours envie des deux, et tellement peur de n'avoir fais le bon pourtant ma tête me dit que j'ai fais le bon, mais la raison n'a pas toujours une bonne influance sur nous...sur moi...cette sensation me ronge, je sature un peu je n'ai plus les même envies.... je suis perdue....je sens que je vais craquer, je sens que je vais bientôt sombrer, j'espere juste etre partie avant, pour ne plus faire chier personne