etrange

Publié le par âme pensive

C'est comme une suite logique que l'on connait par coeur par ce que l'on à pu l'observer chez les autres mais comme on pense pouvoir faire mieu pouvoir faire autrement pour s'en sortir plus vite et avec moins d'erreures on essaye de si prendre autrement. Apres on pense que c'est encore pire encore plus dure, insurmontable pour ensuite ce rendre compte que finalement c'est pas si terrible, que c'etait à quelque details pres la même chose que pour les autres et seul les costumes changent...
Chaque histoire est differente chaque personne à son caractere mais au bou du compte on arrive toujours à se retrouver chez quelqu'un d'autre. Seulement c'est si dure de s'avouer qu'on a pa su resussir quelque chose ou alors qu'on à pa su parler au bon moment.
Le fait d'avoir changé me fait peur et me rassure en même temps, j'ai peur par ce que je n'aime pas cette personne qui s'interdit de penser à voix haute ce qu'elle a sur le coeur et qui à la fois n'arrive plus à être entiere dans ces sentiments mais ça me rassure par ce que la promesse que je me suis fait, le soir ou j'ai pleurée toutes les larmes de mon corps car je croyais encore à ces foutaises, j'arrive encore à la tenir. C'est peut être pas le bon choix, c'est même sur moi la premiere je pense pouvoir prendre des chemins inconnus pour faire mieu mais je tomberais encore plus bas pour finalement me rendre compte que j'ai pris le même chemin que tout le monde prend.
Et cette impression de ne pas comprendre ce qui ce passe de ne pas pouvoir faire de choix de ne plus pouvoir reflechir à force de trop penser. J'ai trouvé MA solution, la clef enfin pour le moment je le crois, à force de trop reflechir je perdais la reponse que j'avais trouvée depuis le debut. Réflechir, penser, repenser, se refaire le film des milliers de fois pour ne pas avoir peur de passer à coté de quelque chose, d'avoir oublié un detail. J'ai du faire ça des milliers de fois et la derniere fois pas plus tard qu'il y a deux jours, mais je viens de me rendre compte que c'est à force de trop vouloir comprendre qu'on ne comprend plus, par ce que la premiere idée, la premiere impression est toujours la bonne, il n'est pas necessaire d'y reflechir trop longtemps que ce soit pour n'importe quel probleme financier sentimentale ou le fait de vouloir changer de pays, car on fini toujours par revenir sur la premiere idée sauf quand reflechissant trop on fait plusieurs erreures avant de prendre la bonne voie. Il faut tomber bas qu'on a l'impression de ne jamais pouvoir se relever pour devenir plus solide et plus stable. Il y a tellement de chose que je n'ai pas dis et que je penses ne jamais dire et je sais que j'aurais toujours des remords mais ne pas faire les bons choix fais partit de mon temperament. Et puis si j'avais réussi ce que j'ai entrepris jusqu'a present je n'aurais pas besoin d'avoir froid toute seule la haut, ni de me tacher les doigts d'encre, j'aurais pas besoin de me compliquer la vie, je dois aimer ça. Moué pas si sur...C'est tellement frustrant de se rendre compte qu'on ne prend et qu'on ne va pas prendre les bonnes decisions mais de le faire quand même.

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